用了10年，从12岁到22岁。 从12岁听见陶喆有首歌儿叫《二十二》，到22岁亲身体会了这首歌儿。 用了10年，从初中上到研究生。 用了10年，从北京走到美利坚。 用了10年，从友情飞跃至爱情。 用了10年，实现长大。 用了10年，证明不变。 一零年，我会把十年的成长好好地反馈给你。 请拭目以待！！ 你好！！

曾经我喜欢的文字，已面目全非。 现有的，是他妈什么乱七八糟的恶心玩意儿。真恶心。我想吐！！！ 那些翻译式的巨型，那些短语，那种胡逼混的状态。 我真想破口大骂又不知道该骂他妈谁。 王八蛋，操你妈，傻逼。 说完了。 我失望极了。 心彻底凉了。 如此而已。

07年夏天 ta说，现在好多人都用校内，我也弄了一个。
于是我也弄了一个。

09年末ta在校内的状态里说，有多少人因为校内这个第三者而放弃了博客。
于是我忽然下意识登陆了哀乐青年管理页面。

于是当下如你所见，我正在写。

现在是美国时间2009年12月24日凌晨2点半，北京时间24日下午3点。
我住在纽约李苏的家里。

昨晚我走上了传说中的纽约第五大道。
高楼林立，霓虹闪烁。
你需要从平行的视野开始慢慢抬头，让天空一点点映入，直到建筑的顶端终止于一片深蓝色的云。
你会经过明亮的橱窗，不是你，是我；我会觉得自己就是卖火柴的小女孩儿，没有奢望，只有小小的愿望。
那些耀眼的名牌标志，理直气壮地俯瞰着我，不是看，他们的眼里没有谁。
我不敢走进去，怕成为那亮晶晶中的一块土。
但是土也无妨，我的大地有我的花，它们一样开得香。自来香！

坐长途汽车来纽约的路上，我看着窗外的深夜。

不知道划过的是土壤还是山丘，是树木还是天的尽头。
它们只是坚定地与我逆行奔跑。
在这种简单的、广阔的流动中，我感到执着。
什么都不想，却什么都在脑中。
什么都拥有，却只有一身轻松。
天和地告诉我，你怕什么，你算什么，你退什么，你要什么。
黑色是多么的丰富，根本不需要什么光明，我能看见一切。
然而我相信光明，相信它会出现在这一切之后。我想象它，等待它，创造它。

昨天下午我去了现代艺术博物馆，moma。
走进一个展厅，突然看见梵高的《星夜》。蓝色和黄色。无比纯粹。

寒冷的冬夜，街上有圣诞老人乐队吹着长号和圆号。我用摄像机拍下他们，就要流泪。

我从来不知道，失去以及再也得不到是如此的难熬。
不过我在慢慢学习。

圣诞快乐，新年快乐。

明天我就要去纽约，过完2009最后的几天。
因此我也要在今晚，总结今年。

刚刚听了两段故事。两段让我想要起立鼓掌大赞的动人故事。
一段是曲折而振奋，一段是美丽而忧伤。
那么我自己的故事呢，那件一直穿在身上的生锈的盔甲，
我把它脱掉了。
轻轻擦亮，小心收藏。
于是我再次露出鲜嫩的心脏。
 
第一段曲折而振奋的射手故事，让我重获新生一般坚定了信念。

徐大力同学：

如果你能做的，
只是借助低迷，放纵挥霍，任由自己无尽堕落，并且安慰着说，
这就是我，既已破怪破摔，多些碎片又算什么。
反而，瞧我对自己的灰色接受得多么平和。

那么你不是我，
我拒绝败给这样的懦弱。

那么我是谁？我是这个：
在经历了心痛欲裂之后，
依然相信美好，依然积极阳光，勇敢地爱，顽强地活。
我要做这样的优质女孩儿。

单纯谁都有过，
受挫之前，谁都可能心存向往，兴致勃勃。
然而经历了黑色，你敢不敢擦干眼泪，拨去灰尘，重新展开翅膀飞翔？
不气馁，不后悔，经历更多，获得更多。
带着污垢、伤口、失落……你敢不敢面对执着？你敢不敢说，我不怕，我还是我。
我敢。我要做。

我不当弱者！我要当勇者！

常言道缝九必乱，说的是社会，说的是世界。
我不知道这个社会到底有多乱，多乱才算乱。
但我知道，如果人心不乱，眼前再多纷扰也可以淡然。
这是《情非得已之生存之道》教给我的语言。

喂！痛苦的人们！痛苦和阴影不是你胡作非为并自甘无能的借口。
能不能把它变成令你更加坚强的石头，砌出你的挺拔和成熟。

09年我真的很乱。
一场轰轰烈烈的狂恋，占据了全部的时间和空间。
现在让我回头去想，年初的冬天，盛夏光年，后来的秋夜，脑中充满的只有你我的画面。
但我真的要好好收起每一个片段，不让它们肆意飞散，令我不得心安。

突然想起6月底的某天，早上一睁眼，收到短信：MICHAEL JACKSON DIED AT 50.
随后去电影学院领取毕业证书和学位证书。
走出校门，看着栅栏，我对自己说，你完成了，不管你为什么而开始，你完成了。

那段美丽而忧伤的天蝎故事让我想到，
坚持是另一件最重要的事。
不要太多复杂的理由，抛开太多犹豫的时刻，
只是坚持。
总是困扰于为什么？
不坚持到最后就永远不会明白为什么。

仍然相信美好，并且坚持吧。
这就是我，在零九年的最后，想要说给自己，说给你们的一切。
希望一零年的开始，每个人都重整旗鼓，阔步向前。

加油，一零年再见！！！

登录的时候我很紧张。怕用户名是错的，怕密码已经改了。
然而一切都是原样。

久违了，哀乐青年。

这套程序，我执行了近四年。它将我的欢乐和悲伤通通包容。

谢了，哀乐青年。

现在的我，在美国，俄亥俄州，哥伦布市，一栋大房子的一间大卧室里。我的家。
这是我到美国上研究生以来的第一个假期。四年前，哀乐青年博客刚刚诞生的时候，我也才刚上大学而已。
是不是物是人非呢？
我不知道。

只是，突然发现，2009年就要过去了。
去年年终我没有在此做何总结。我在遥远的湖南衡阳，经历全新的放纵人生。
今年寂寞了吧，因此想起曾经默默陪伴我几个春秋的哀乐青儿。
我要撒什么野，耍什么宝，发什么疯，它都由着；它给我这片白色，任我把它密密麻麻地敲花。
总说它是我的孩子，我看我才是它的孩子。

2007年12月31号，这里有我情绪的痕迹。
“我突然觉得，是不是 经历大起大落大挫折，一万分努力变垃圾，被骗被伤被抛弃，都属于精彩，都不算白过；
恰恰是在风平浪静的生活中，无原由无止境地堕落无为，才让人窝囊到无地自容。
这种什么都没发生便把人击垮的感觉，就是无病呻吟的痛。我也许体会了，恨透了，混沌着。”
这可真是少年不知愁滋味。
呵呵。

被骗被伤被抛弃，都属于精彩，都不算白过？
徐显佳小朋友，
让徐潼，你两年之后的未来，她自己的当下，一个终于经历了你联翩浮想的人来告诉你它算不算白过。

今天，她已感受过放纵的爱恋，随性的痴狂，被保护，被捧起，被击碎，被撒手，被放弃。
她没有白过。正应了你的猜测。
但，她也再不是当初的你。
她失去了你的梦，你的幻，你的天，你的真。
她允许自己脏，允许自己烂；她也不像你那样，以为必须要做个最棒最惊世骇俗的好姑娘。

她褪去了你不含灰色的羽毛，换上了生锈的盔甲。
雨水和风雪，肆意留下伤疤。
她时而感觉到层层硬痂深处 鲜嫩的你，时而又执拗地把你推向更隐蔽，
无颜面对。

你看见了么？她现在说着什么鬼话，什么你根本听不懂的咒语。
你得到你的答案了么？
你仍然懊恼于2007年的平淡堕落么？

你瞧，她在2009年惊涛骇浪了几番，不照样堕落而终么。

你的未来，她注定是个叫你失望的人。她经历得越多越悲观，越失去值得你引以为豪的精神。

2009年，她彻底忘记了你的男人，投入一段全新恋情。
她获得了你从不拥有的极乐，也付出了你无需付出并无法想象的代价。
她现在坐在你的屏幕前，在你的白色平原上挥洒黑色眼泪。

2009年就要过去了。它将把你彻底带走。留下她。留下这个你不认识的未来，去迎接你始料不及的未知。

哀乐青年，我徐潼给你一个交代，给你承载的我的过去一个交代。

四年之后，万劫不复。

新年快乐。

加油！

整整一夜的麦当劳 
阳子说他那么喜欢电影，可他什么也没有拍，而我已经迈进了一大步，那么就做得更好吧。
赵宏的两个耳光，让我记住了一生都不会忘的理。
袁奕的沉默和眼泪，他的沉默和他的眼泪…… 
佑玟温暖的手温暖的声音，她温暖的手和她温暖的声音…… 
小秦用力拍拍我的头；她笑着说，我还觉得我是多余的呢。
郗望最后点点头，他也是我的亲人。 
好吧，为了你们我也得好起来不是么。
为了我爱的人和我爱的你们。
我对你们的感激，无论如何也说不痛快。 
所以请看我的行动吧。
你们是我的避风港，而我也会拥有能量成为你们每个人的。
我一定行。 我爱你们。

没跟我说你就写了这篇. 
本来想的是能一起写一篇,像这里的第一篇一样,算是善始善终,把这里结束. 
但恐怕是没法如愿了. 
三年了吧?我一直想把这里弄成一个不仅是我们两个感情记录的地方 
我希望的是能让这里记录承载更多 
感受,激情,甚至我们粗浅的思想 
其实我还有私心让他成为一个"能摆的上台面"的地方 
不止是我们几个朋友的,而是一个"公共空间" 
但应该说这种努力显然是失败了 
不过我觉得这样可能是最好的 
这里其实就是感情 
我们两个的感情 
没有别的

爸爸妈妈不能再养活你了~~也不能再给你过生日了。
你是一个爱情结晶。
现在爱情没了，你也就没理由再成长了。

可是我还是很想你，偶尔来看你。

你不说话。你愣在那儿。

请你离开我们吧，去过自己的生活，创造自己的世界。

去吧~~~~~让自己重新活一遍。